Protože dobré nálady a smíchu není nikdy dost, rozhodla jsem se s Vámi podělit o několik profesorských hlášek – dějištěm je jedno gymnázium v Praze a posbírali je letos maturující studenti. Takže vše přinesl život JJména profesorů nejsou důležitá, nahradila jsem je předmětem, který učí. Třeba Vás pobaví taky a zdvihnou Vám náladu v pošmourném dni J

Profesorka ŠJ: „Musíte mluvit víc nahlas. Já vás neslyším,protože mám rýmu“. A hned vzápětí k druhému studentovi: „Já vás slyším, že se bavíte, dávejte prosím pozor!“

Profesor ČJ: „Musíte se vyjadřovat květnatě! Nemůžete přece říct holce: Vlasy-dobrý-pojď!“

Profesor D: „Sto let, co to je? To je, jako když pšouknete do lesa!“

Profesorka CH: „Já z vás porodím pytel ježků! A všichni v něm budou vědět, že dýchají kyslík a ne H2O!“

Profesor M: „Přemku, to je inteligentní dotaz? K tomu trojúhelníku by se i žížala zeptala líp!“

Profesor M: „No? Tak co to znamená vé cé na druhou?“ Ticho v učebně... „No rozhodně to neznamená, že máte průjem a obsadíte dva záchody!“

Profesor B: „Škulovce širokého mají ve střevech všichni vyšší obratlovci, co jedí syrové ryby. Medvědi, kočky, Japonci.“

Anonymní: „Mlčte nebo se rozpláču!“

Anonymní: „Toto je obraz 4.A: bordel, řev a nesmazaná tabule!“

Profesorka CH: „Nenapovídejte, já vás vidím! Nebo si myslíte, že jsem hluchoněmá?!“

Profesorka F: „Já tady mrhám svým intelektem, 4 hodiny vykládám látku a vás to ani nepoznamená! Takovému herci se aspoň zatleská!“

Profesorka B: „Já z vás vyletím z kůže – to zařval kajman a vyrobili z něj boty!“

Profesor D: „Vyndejte toho walkmana z ucha, prosím! Já si tady před vámi taky nic nezastrkuju do žádného z tělních otvorů!“

Profesor M: „Stálá poloha je stabilní, vratká je labilní a volná je debilní.“

Profesor B: „Já tu nemám atlas! Někdo mi ukrad první krční obratel!“

Profesorka D: „Všechny manželky Caesara byly vošklivý!Všechny dvě!“

Profesorka CH: „Neštvěte mě! Já jsem tak nabuzená, že za chvíli excituju!“

Profesorka ČJ (stojí u plátna na promítání a svléká si kabátek od kostýmu): „Tak a teď vám ukážu „Všechny krásy světa“!“

Profesorka CH: „Mám právo dávat neohlášené písemky a počítejte s tím, že hned příští hodinu nějakou takovou dostanete!“

Profesor D: „To, co mi tady předvádíte jako gejzír myšlenek,je ve skutečnosti slepé rameno mrtvé řeky!“

Profesorka CH k mému synovi: „Jakube, co je lučavka královská?“ Na synovu odpověď : “No to bude asi kytka, nějaká jedovatá“ hned následovalo: „ Jo tak kytka … Tak až ji nalejete do Adély (myšleno masožravé ze známého filmu), tak si dávejte pozor, aby vás nesežrala i botama!“

A já přidávám 2 hlášky, které si pamatuju i po 30 letech od maturity:

Profesor F: „ Zelený, přihlaste se vysokou zemědělskou!“ Na nechápavý výraz mého spolužáka pokračoval: „Smějete se jak půlměsíček na hnůj a h…o umíte!“

Profesorka na slaboproud k jinak velmi chytrémuspolužákovi, který zrovna neměl svůj den: „Nováku, hlásíte se na vysokou školu?“Na kladnou odpověď prohlásila: „Tak víte co? Otevřete okno a řvěte: Jsem vůl a chci být inženýrem!“

Mějte se a posilujte břišní svaly! J